1° PERSONAGGIO: Il bigliettaio (in veneziano “el biglieter”). Maschio, età media, bruno e con la faccia da Fred Buscaglione. Cambia espressione, assumendo uno sguardo assente, da sordomuto sovrapensiero, una specie di foto tessera, soprattutto quando la calca ai pontili si fa più opprimente e il caldo soffocante. Se poi qualcuno si dimostra frettoloso e lo rimprovera si trasforma in una persona severissima con quell’ espressione da Mosè quando sgrida gli adoratori del toro sacro.

2° PERSONAGGIO: Il marinaio (in veneziano “el mariner”). Di solito abita a Chioggia o Pellestrina (come quello che conduce il vaporetto) e pronuncia le fermate con il suo particolare dialetto mettendo in difficoltà il veneziano stesso. Figuriamoci il turista. Il più delle volte è simpatico ma, ogni tanto, con le sue buone ragioni, si arrabbia con qualche cliente maldestro. E’ lui che si prende tutte le colpe per ritardi, scioperi, vaporetti troppo pieni di turisti eccetera (lui e il sindaco). Spetta a lui mimare quel senso di estremo dispiacere quando il vaporetto parte lasciando a terra il veneziano caracollante.

3° PERSONAGGIO: Il capitano (in veneziano “capitano”). Titolo nobiliare che indica quella persona che conduce l’ imbarcazione. E’ lui che decide se partire con la nebbia o no (radar costosissimi dovrebbero comunque aiutarlo) anche se i veneziani si ricordano che una volta i vaporetti navigavano sempre e con qualsiasi visibilità anche senza radar pena vari cazzotti in viso al capitano. A lui il compito di decidere se un pacco ingombrante può entrare in vaporetto o no. Il possessore del pacco, se lui fa cenno di no con la testa, dovrebbero insistere mostrando una faccia triste e impotente. Il trasporto dovrebbe riuscire sicuramente se si è sudati, anziani, muscolosi e incazzati.

4° PERSONAGGIO: Il controllore/i ( in veneziano “el controeor/i”). Personaggio odiatissimo da tutti i veneziani (patrizi e plebei). Di controllori ce ne sono di due tipi: quelli che controllano il movimento dei mezzi e quelli che controllano chi ha fatto il biglietto. Lasciando perdere logicamente i primi, i secondi viaggiano in coppia o in tre e nelle ore più insolite. Talvolta vengono preceduti, come un crescente di brezza prima di una tempesta, dal marinaio che domanda inspiegabilmente se tutti sono a posto con il biglietto. E qui ci si tasta in tasca, in borsetta e si comincia a sudare. Poi, come rapaci silenziosi, calano sui viaggiatori con il loro sguardo assente, ma stranamente penetrante. Il passeggero senza biglietto o abbonamento è un giovane che vuole dimostrare di essere troppo adulto e che non sopporta di pagare alcuna cifra per essere trasportato da una riva all’ altra o la vecchietta che comunque vuole risparmiare e che pensa di farla franca pretendendo comprensione. Il controllore non perdona mai. Il “portoghese”, allora, messo alle strette, inizia il solito rituale: viso paonazzo, bestemmioni, scuse più insolite ed impossibili. Solo ad una persona non è concesso di pagare il biglietto: a quello che promette di spaccare il culo al controllore. Una legge di un milione d’ anni.

5° PERSONAGGIO: “lo stagionale”. Il giovane che va e viene nell’azienda. Lo vedi per un po’ di tempo, sparisce per un’altro po’ e poi ritorna. I modi di fare sono quindi dei più vari e imprevedibili anche perché lo stagionale non è Actv al 100%.

6° PERSONAGGIO: “quello che pulisce il vaporetto”. Fa aspettare le persone che devono salire e non possono farlo perché lui sta pulendo facendo innervosire la 2° e 3° fila che non vedono e non possono capire perché la fila non parte.

7° PERSONAGGIO: “quello che pulisce gli imbarcaderi”. Personaggio schivo, errante, silenzioso, fumatore di sigarette. La mascotte dell’ Actv. Innocuo.

8° PERSONAGGIO: “le veline”. Nuovi personaggi, per il 99% di sesso femminile che, presenti dal 2003 all’entrata di certi imbarcaderi, domandano agli utenti il biglietto o l’abbonamento. Utili ai foresti a cui domandano cose inerenti al viaggio da intraprendere e utili alle vecchiette a cui domandano, visto l’obbligata spigliatezza e l’obbligata simpatia richiesta all’atto del contratto, molte altre cose tipo ricette culinarie, opinioni su guerre ed eutanasia si eutanasia no. Poco utili ai pendolari nostrani che vanno sempre di fretta per andare a lavorare e che trovandosi sempre il vaporetto pieno di zombie ungheresi devono per forza perdere il vaporetto. In questo caso nemmeno la bestemmia più veneta possibile induce alle Veline di demordere nel domandare l’abbonamento anche a loro con l’ovvia decantazione del rosario in lingua volgare non propriamente latina.